逃離漩渦

在黑暗的日子裡，我尋找人生中的一盞水晶掛燈，有點破落卻溫柔的散著讓人舒服的微黃燈光。就那樣掛在房子的一角，亮著，期待一天有人體諒那種落魄，懂得那種沒落了華麗。

我總是期待美好的事情，對前景充滿希望，表現得樂觀，希望可以同時感染別人不要灰心。有天開心的人和事終於臨到我身上來，我因此而愉快了一整天、一段時間，總是微微的笑著，連旁人也察覺得到。想將好消息跟旁人分享，好讓他們不用再擔心我，但這時我卻又恐懼起來。害怕好消息最後又會變成讓人承受不了的結果，害怕說出口後事情就變壞，或是說出口就是一個咒語，就在說出口的一刻開始事情就敗壞，然後就再要他們擔心我孑然一身的落寞。然而，我最後還是說出來了，希望能為他們帶來一點歡樂，相信我的日子將會變好。這兩天來，在聽到我的好消息後，他們紛紛鬆一口氣，從內心發出歡呼，再同樣由衷的說很是替我高興，很是感動看到聽到這樣的反應，謝謝。

然後，隨快樂而來的又是恐懼，我知道所有的事情都是相對的，有快樂就會有傷痛，一股心痛也就隨之而來。於是，就覺得不如不要太高興，也就不會對比出太傷痛。可是，我又想起假如明天我就不在了，而我不好好的享受這個人生最後的高興，那好像很浪費，很不值得了。這些日子來，我總免不了經歷著這樣的掙扎……

其實，我很清楚知道要好好享受每一刻，珍惜身邊所有的人，反正沒有誰知道下一秒會怎樣的。那我本來就不應該想太多壞的事情，只要記住美好的事情就行。可是，很多時候，理性的想法跟不理性的想法可以並存的，並無時無刻在鬥爭著，我時刻被拉進去這樣的漩渦中……我想逃離，卻被更大的反彈力量再拉進去，我想逃離……

我閉上眼，數著自己的呼吸起伏……既然還活著，就得勇敢，那管結果是怎樣，總得珍惜每一刻……呼……吸……

呼……吸……呼……吸……呼……吸……

相對的時空

~~~~~狹義相對論
愛因斯坦指出，時間是相對的，宇宙中沒有一個絕對的時鐘；空間亦是相對的，空間隨著觀測者的運動速度而改變，導致羅倫茲收縮 (Lorentz contraction) 現象；宇宙中沒有絕對的空間。空間和時間可以互相交換，因此必需把兩者結合起來看，即時空 (space-time)，才有其絕對意義。 ~~~~~


我總是忘了時間流逝速度，或是不自覺地故意要忘記時間的流逝。花了只一點點時間看著風裡舞動的樹葉，卻原來已呆看了30分鐘；只是旁人的一句說話，我遊魂了1分鐘而忘記其實我正跟坐在我對面的朋友聊天……好像存在於多個空間、多個時間，又同時游走于這些錯亂時空之中。

坐在海灘的長椅上，看著沙灘上幾對情侶在依偎著、相擁著，他們身旁卻是好幾個家庭帶著學行的幼兒在玩皮球，也有遊人帶著狗兒在散步。在這個人不多卻又不冷清的海灘上，海風微微吹來，我閉上眼……聽到旁邊的有一句沒一句唱著歌，沉沉的聲音就混合在風聲低訴中，也傳來不遠處遊人的笑聲。所有的聲音都恰如其分的，而我置身其中。張開眼，我卻又是這些被看著的一員，也是畫面的一角。我努力站在一個暫時固定的時空裡……

適當的時間、適當的人物、適當的地點……也許，這些的適當都是相對地是適當，所有事情都沒有絕對，所有事情都是某程度上相對、對應。但是，在那一刻，我感到活著的美好……這是對我來說的絕對意義。

我不再把感受冠以各類分析的名詞，害怕時間流逝，時空變換，曾被應用的感受名詞會被附加上新的故事及意義。
所以，我只想說，就這樣已很好了，很滿足。滿足是，在那一刻心裡的缺口突然不見了……

就這樣已很好了……

圍城滿足

上星期的某一天，朋友問我做什麼事會讓我滿足。我說，比如說兩個人在家裡坐著，在陽光燦爛的下午也好，在沒星的晚上也好，也許一起在看電影/電視，也許分別各自做著不同的事情，是那樣的有一句沒一句的聊著瑣事，空氣裡卻總有著一股奇異的氣氛，讓人覺得安靜的又是騷動的，沒有碰上卻又是連系，就這樣的，我已經很滿足。不是從事情上面來的，倒是從感覺裡面來的。

一件事情的發生總需要很多個適當的因素出現。適當的人物、適當的地點、適當的事情、適當的機會、適當的……最重要的是適當的時間，早了一分遲了一分也不行。很多時候，總是在不適當的因素下，錯過了很多；或是，錯過的本來就不屬於我們，那只是人生中的其中一個學習課題，為將要來的作好準備。我相信每件事情的發生總有它的意義，總是努力從過程中學習自省，學習感謝。

這個星期來，我總忙著，每天只能睡最多4個小時，可是我卻沒有覺得比以前睡能夠睡上9個小時的日子更累，那段時間無論休息多少我總覺得很累。大概，那時的累從心底裡發出來的，現在的倒只是身體上的累，這種累是可以由滿足感來抵消的。所以，對於追求夢想的決定更堅定了。

近來，身邊出現了一些適當的因素，我已經作好打算。朋友中大部分對於我要追求夢想這回事都極度支持我勇往直前，不認同的就掉以任性作為評語，可是，那些人卻不能否認現在是最適當的時候了。既然，所有事情的發生都有安排，我就只好盡力……然後，就等待適當的結果發生。就如帶著憧憬走進胡同裡，裡面有各種可能性，可我總要走進去才知道裡面是怎樣。

也許，錢鍾書的“圍城”裡對婚姻的描述其實可以應用於人生的所有問題，比如工作、追求夢想、感情等問題上面，圍城的是有人在城外想進入，也有人後悔向退出，有人進了又出，有人出了再進……其實，進的也好，出的也好，只要是自己喜歡，又能承擔所帶來的代價，也就行了。追求夢想從來都與犧牲掛勾，其實世界上的任何事情不是都有機會成本的嗎？

我總得自己走下去才知道結果，可我覺得堅決要這樣走的路線……

貓咪的背影

(照片攝於舊居. 3rd Oct 04)

這是貓咪的背影。

為此，我替他找來夥伴Choco……

大概看到我吧……不用擔心，我只是在看街景而已……有影，還不算孤單……

胡同的出口

(照片攝於北京.20th Dec 05)

電線連綿，理不出來。說是亂，卻又像有條理的；談不上整齊，倒又是亂中有序。北京的胡同，也是這樣，縱橫交錯的，容易迷路。

只有親身去體會，才知道想像中的胡同跟現實的有什麼差別；只有親身去追尋，才知道電線一直連到那個地區才中斷。畢竟，就算迷路了，也學會應變的經驗；在追尋電線停止的地方，也知道路上的連結地區的版圖，版圖變了，身份也變，也許擔當的角色也變，面對的分岔口也變。

從胡同走出來，可以有別有天地的感覺，也可以有不過如此的感覺。

那天大概只有零下幾度，坐在三輪車上，寒風霎霎，面都冷麻了，手也冷得沒知覺，趕緊把大衣拉緊，心卻是熱的。再冷也要去看看……憑著這點信念，我決定豁出去……一定要去看看……只得走下去才知道結果……

路還是要走下去

朋友家窗臺上面放了裝有前度女友照片的一個相框，聽說有時候，相框前有時會擠著一支檀香，幾台蠟燭，笑說相框活像是神主牌。與其說是在憑弔一段感情，倒不如說那是在憑弔他自己，那個時候的他談不上是一個好的男朋友，而那個她也因此受了一點苦。憑弔的也許是那段時光，也許是他自己……也許，只是埋葬那個自己，大概從來都只可在錯誤中學習，而在同一個位置重新活過來。那個照片像是一個墓碑，在展示舊與新的自我在反省中交替重新活出來；也像是一個警示牌，警省著他……

人生的道路從來不平坦，愛人的道路亦然。總要錯失了，迷失了，錯過了……才知道自己要的是什麼，要做的是什麼。曾經有人跟我說：「你要懂得愛自己，才懂得愛別人。」墮落的其中一個原素是輕視沉淪帶來的傷害，一旦義無反顧的跌進沉淪的引力，乘著下墜的無重力直至摘地，能夠醒過來的話也就再世為人，好好的再活過。可是，沉淪卻有時候會讓人捨不得醒過來。大概，我在聽到那句「你要懂得愛自己，才懂得愛別人。」後就開始不再年輕，只有年輕的時候才可以不顧後果的胡為；從那時開始，我也就知道要先愛自己才讓人知道我值得被愛。

愛的價值除了從自己的錯誤中學習，也是從別人的錯誤中領悟過來的。情緒化的神經質總是讓我游走於不少次大大小小的邊緣，我總是把自己拉著，不想因此而浪費了這些年來的教訓，也不想抹煞了媽咪親身演繹的例子。縱然，她不是稱職的媽咪，但她卻永遠給我最好的，也總是對照著我的選擇，讓我領悟出我應該怎樣做。假如每個人的心窗裡都放上一個相框，我放的也許是媽咪，也許是跟我說那句話的人，也許……應該什麼都不放，就留空著，當什麼也不放而還在心裡的話，大概那就活出來了。然後，我又想起媽咪，她的實體位置留空了，可我卻仍然感到她的存在，我想，她活的意義就這樣遺留下來了。但願能夠把心窗打開，讓陽光照射進來，讓微風透過窗紗撫在我身上，讓我坐在陽光照到的角落喝上一杯茶，翻翻雜誌，看上一本書，證明一切活著的美好……路還是要走下去……

墮落的軌跡

枯葉脫離樹幹，脫出固有的位置，落入地心吸力中，墮入墜下的軌跡，然後徐徐墜下……一直墜下……一直墜下……直至落到地上。

墮落……也如此吧。一旦放開手，隨意而為，就跌入墜下的軌跡……沉淪……直至摘地。沉淪是一種引力，一種快感的吸引，不能自拔，不願自拔的沉淪，損耗直至毀滅。擺脫不了誘惑，逃離不了慾望，甘願受迷惑。

年輕時墮落一下，仿佛那時作什麼都比較來得自然的好看，大概要瞭解墮落後才能明白站穩的道理，人生就剛好從那時開始。把事情要放到二元對立的層面，要苦才明白甜，要受傷害才明白愛，否極才會泰來。

然後，有一天再負擔不起墮落的無重力，嘗試將墮落……沉淪……放到另一種引力系統中，找個固點系緊。將搖搖椅，搖到某個力點就返回起點，再重新下一個墜下的週期……

或是，看似再輕的落葉，再微小的塵埃，要承托起來也未必輕鬆，也未必承受得起，人生中總有一些輕是難以承受的。

淡淡然的……

(照片攝於天星小輪上. 5th Feb 06)

香港的淪陷造就了范柳原和白流蘇；那年，英倫的淪陷也造就了兩個人。小時候，我跟媽媽說我的夢想是要當爬格子動物，她說如果我能當上寫作人，香港大概要淪陷。


我們總有選擇……可以留下，可以離開；可以愛，可以不愛；可以恨，可以不恨；可以原諒；可以憂愁；可以輕鬆；可以熱鬧；可以清淨；可以追隨；可以放下；可以激烈；可以建立；可以淪陷；可以淡淡然的……


我想，淡淡然的，沒有怨恨誰，可以原諒，甚至祝福，留下力氣去好好生活下去。可是，原來……人生總有些事情是淡淡的，卻也很費力氣的。遺憾是，每刻一點一點淡淡的來，我用力站穩，好好的用勁的承受著……


既然一切都有安排，我大概只好把自己交托出來，等待著一切事情的發生，一切事情的臨到……反正，一切都有安排。也只好，淡淡然的……

到底，還是幻覺……

(照片攝於大阪. 11th Jun 05)

2005年離家出走得特別多……
他們說，這叫作天橋立。只要站在小山丘上某個特定的位置，把頭倒過來從兩腳中間看過去，會看到一道雲橋立於天空中。

我就隨便站著拍照，旁人問，要不要倒過來拍。我說，拍好了倒過來看不就是一樣嗎。

其實，那只是幻覺，一種由腦沖血而引起的幻覺……我覺得，簡簡單單的站著看，就很好了。

只是，我們常常在不同的時候、不同的地方產生一些幻覺……有時，甚至讓我們信以為真的……到底，還是幻覺……

車要開了

火車要開了
火車站月臺上站滿人，有送行的、有啟程的；有提著重重行李的、有只是提著小小的手提包的（他們也不知這次是否遠行，沒有帶什麼行李，只把自己帶著），都在月臺上擠湧著。他們之間有人哭出來了，為著離開而哭，為著不知什麼時候可以再見而哭；因著想念而哭，因著難過而哭。月臺上所能找到的笑容，是故意擠出來的，好讓人不要擔心而擠出來的笑容，要讓對方感到安心，也要讓自己相信這種分離不是什麼一回事。叮囑的聲音不住，其實所有人都為這次的分離而憂心。而火車終於來了，啟程的人魚貫的上車，坐下，然後都把頭伸出窗外，想要再把送行的人再看一眼，想要好好保存著這一個影像，就在快要消失前好好的記住。火車快開了，人們的眉頭皺了一下，趕快把要說的話說好。長苗響起，火車震動起來，人們隔著窗拉住的手要分開了。火車慢慢開動，向前走了，要起程了……

我也弄不清我是送行的還是起程的，那知道那次的送行原來是永別了。我只是輕輕的交代了幾句，約好下次的見面，然後火車就開了。也許這樣的送別比較輕鬆吧……最少，送行的、啟程的都抱著再見面的盼望。

那次，我坐火車，坐火車到一個遠的地方去接一個幻想，幻想可以把人帶回來，回來聚在一起。那個幻想是接了，在繁忙的馬路上，我站在馬路的中心，大叫起來，回來吧，請跟我回去，我們一起回去吧。畫面又變成了默片，馬路上車輛重重的馬達聲音沒有了，我只感到車輛奔馳而過在我身邊所引起的熱氣，還有噴出來的廢氣，這讓我確實知道我真的站在馬路的中心。鏡頭模糊了，影像化開了，“嗒……嗒……嗒……”，這是畫面裡唯一的聲音。我第一次知道原來眼淚會發聲音的。

我也弄不清我是送行的還是起程的，只知道那次的送行是代表永遠不能再見了，卻又知道原來送走的是一個實體；留在我心裡卻是另一個實體，這個是永不消逝的，只要我仍有心跳……

火車站月臺上站滿了人，我在生活的軌道上行走著。路軌閃閃發亮，引領著火車前進，但願火車走過的路軌雖有留下痕跡，卻還是閃閃發亮,還是令人驕傲的。但願一路下去，我能一直尋找下去……在旅程中尋找，在尋找中計畫旅程。


地鐵要開了
地鐵要到站了，車廂裡很擠很擠，擠得差一分就不能讓我擠進去，擠進去了也不能移動一分。每天如常的乘坐地鐵繼續日出而作日入而息的規律生活。也許，月臺上由相反方向來的人潮中的一個人，每天跟我擦身而過，可是我們從來不發現對方的存在，可是心跳的頻率卻是一樣的……也許，在同一輛地鐵上，我在車頭，在同樣擠逼的車尾站著一個人，我們每天都坐同一輛地鐵，可是從來不碰頭，因為我在車頭，那人在車尾。我們從來不發現對方的存在，可是心跳的頻率卻是一樣的……