今天應該更高興

火車一直開著，車廂裡人不多。柔柔的陽光從兩旁的玻璃窗透進來，我只穿上短袖的衣服，陽光折射著零零碎碎的照在我身上。

火車一直開著……穿過隧道……穿過媽咪現在的地方……穿過馬場……穿過大學……穿過吐露港……穿過隧道……

火車一直開著，路旁樹木的影子、房子的影子、車站的影子、建築物的影子、天橋的影子……交織著，剪影成一系列的皮影戲，我是那移動著的旁觀者，剪影也與我的影子交織著。

火車一直開著，隨身聽剛剛播放“今天應該更高興”……我突然有點迷惘，我要到哪裡去，火車要開到哪裡去……不敢看出窗外，想像窗外會是一大片草原……想嗅嗅藍天的氣味……

火車一直開著，前面的旅途會是怎樣？我好奇，只得繼續走下去，讓我自己來看看……

（“今天應該更高興”收于林一峰的“一個人在途上”的專輯裡）

這樣的一個大年初一

我從未如此過大年初一的……

在別人家看影碟、喝酒至早上4時左右，回家睡至7時多就要起床，出席8時45分的主日崇拜。崇拜於10時完畢，然後就立即乘車到元朗跟祖父、婆婆拜年，再跟爸爸吃開年飯。飯後，去跟媽咪拜年，帶了她最愛喝的熱奶茶去。回家路上，到超級市場買晚上喝的酒和小吃（香檳、沙律、芝士、魚生、大草莓），到家已經下午4時了，就倒在沙發睡去，醒來是6點多了。煎了羅白糕作晚飯，然後就看影碟“黑社會”。跟著……“啪”的一聲，客廳裡的燈沒了。哈，應節的在年初一就燒炮仗……幸好，有朋友上來幫忙，真的謝謝他們過來相助，其實我很害怕，手一直在發抖！他們走了，因為沒人約，我就開始喝起香檳來了，也把一小份的鰹魚魚生吃了，誰知喝了半支又突然收到朋友的電話說要從新界出來了，要去吃糖水，於是又出去了。因為她們駕車，所以未能邀得她們來我家喝酒，吃完糖水回到家已近1時多了，於是佐以芝士及餅乾，又繼續把剩下的酒喝下去……現在，還在喝……（如發現這篇有別字、錯字，大概我是喝多了，哈哈。）

這是一個奇妙的年初一……然而，夜未央……年初二的早晨還未到……

電車的進退間

那是一個傍晚，我獨個兒乘坐電車由金鐘到銅鑼灣區。
那時電車剛剛經過了修頓球場。
車上的人並不多，而我就坐在樓上差不多算是最前的座位。

街上的景物、燈光、路人由我的眼簾的前方一直往我背後移動著，就像走馬燈。假如電車沒有動，街上這個場景在動，我也會以為電車在向前走著。是車動，是景動，還是我的心在動？
只是，在這個街景一直在後退的其中一秒，突然想要記得2秒前的定格，卻發現我沒有記住。

然後，我嘗試倒過來坐，背向著前方，眼看著後方。隨意選擇要想起那幾秒前的定格，那個景象就出現了。

我想，向前的時候，我會期待下一秒的景色，就忽略了當下的一秒，也就無法記住任何一個定格。要到後來，我背向未來，只是看著每一個快要消失的景色，就在每一秒要消失前就緊緊地鎖好當下的一秒，也就可以重播每一個定格……

怎麼總要在快將消失的時候才會好好記住……

對不起，請別見怪

看著每個人都忙著張羅過農曆新年的事，很有新年氣氛的感覺。我為祖母準備了封利是的新鈔票、利是封及過年的幸運錢；也為貓咪倆買了新的貓洗手間（兩個傻仔竟然不懂活動門的原理，我只好暫時把門拆掉），過兩天也許會把他們倆洗乾淨（天氣太冷就不會了），準備一切好過年。我也試著學著其他人那樣忙起來，這會是我第一年自己過的新年……

過了兩個星期的趕功課非人生活；終於可以停下來，終於可以盡情的睡個夠，終於可以去看想看很久的“遇人不熟”，終於可以去跑步，終於可以去剪頭髮，終於可以……

剪頭髮時，髮型師問我是否仍有上教堂去，我說是。他又問道為什麼後來我改變了主意而上教堂，本來我可以給一個比較愉快地答覆，可我覺得就算說真話也沒有什麼大不了，我就答道因為我自己再不能獨自逞強下去了，我怕別人擔心就裝得很堅強，可是越是裝強過後我就越難受。 “那到教堂去有幫助嗎？”“最少我覺得好一點。”“那就很好了。”是的，那就已經很好了。大概就這樣坦然承認自己的懦弱，也沒有什麼問題吧。反正，又不是要別人同情，我倒覺得這樣坦白更讓我舒服。然後，我一如以往的說了簡單的要求，然後，我問……是否可以給我一點變化，一點點就好了。他說可以。就這樣，我覺得輕鬆了，我但願新的一年會有新的盼望，會有好的事情出現。

感謝親友、朋友的關心，紛紛在這幾天內邀約我到他們家或是到外面去吃團年飯，甚至在一天之內收到三個邀請，真的很感動，大概你們都怕我會寂寞，怕我胡思亂想吧。朋友也說，這一農曆年太難過了，大家要聚一聚，吃個團年飯沖喜一下。她們相信明年是好年，也說明年桃花運很強喲……並對來年的姻緣充滿期待。
大家都對新的一年充滿希望。


坦白說，新年快來那種喜氣洋洋的熱鬧氣氛讓我有點悶在心裡，感到莫名的難堪。在鬧市中，人很多，卻更讓我相映自己孤伶一個。而且，這個新年本來就包含了我對媽媽準備好的一些安排，看……我已經沒有機會送上準備給她的幸運錢。也許，過了年，過度去一個我還沒有計劃（而且計畫裡沒有她的日子，日子會對我的心寬容一點），遺憾不會這樣一點一滴的襲來卻要我以全身所有的氣力去承托。大概這幾天的心情也會起伏不定，大概也會看到我的一雙紅紅的眼睛。大概你們都熟知我不擅辭令，文字和眼淚卻是我最直接表現情緒的方法。

很抱歉，也請大家不要見怪。

真的謝謝你們對我這麼好。

請放心，我沒事……

那一刻有過的心動

在回學校交功課的地鐵旅程上，我忽然又想起虛榮感這回事。怎麼樣的女人會讓男人有虛榮感呢？

到了晚上，碰巧朋友傳來了一首歌。初聽，我說不出的感動，繼而重複的聽了好幾遍，竟覺得有點荒涼。內容是說一個男人在人潮中碰見一位很漂亮的女人，女人與另一個男人並肩走著。男人迷戀于女人天使般的美貌，他知道永遠也不會在一起，因為他並不認識她。男人將會永遠記住他們擦身而過的一刻，那一刻化成永遠。

我想，如果男人有機會的話，他會想與女人有點發展，最少給他有機會去嘗試。大概，當男人有機會成為女人身邊的一個男人的第一刻時，男人會有飄飄然的虛榮感，然後，那種虛榮感就會在兩手觸碰之一秒間就開始在空氣中蒸發……再然後，也許有一天男人甚至會忘記他曾經有過那種心跳的感覺，會忘記有過那一種虛榮感。最後，就連最初在那擦身而過的一刻有過的永遠心動也忘記……

然而，那管我並不漂亮，我還是有好幾分的虛榮，渴望能擁有那種有過一刻的擦身而過的心動……

那一刻，有無數的可能，有無數的不可能，如此這樣……的心動，人潮成了默片的一個片斷，餘下的只是心跳，或是一顆心的，或是兩顆心的，有無數的可能，有無數的不可能……

閉上眼，追尋……

秋天的某一個深夜，一個朋友歡談的聚會後，平常熙來攘往的平臺只有我一個走著。那時，夜已經很深。很奇怪，在某年開始，微涼的秋風讓我想起某年某地的快樂時光。那個深晚，秋風繼續吹著 --- 好像在提醒我那段快樂時光，也提醒我是時候要離開了，大概是時候要遷移避冬了，像候鳥；是時候要走開一下，追尋……

我獨自在平臺走著，很靜，四周的別人的家只剩下一點點的微光，只剩下很少的無眠人。想起家裡也有貓咪倆在等候我回家，心裡踏實了一點（我離家的時間越久，他們跑出來迎接我的速度就越快）。

仿佛整個世界都差不多睡下來，很靜。蟲躲在樹上或草裡壓低嗓子沉沉地叫著、騷動著。一個念頭閃過……

在考慮過最壞的後果也不過是“嚇自己一跳吧了”之後，我決定把那個念頭化為行動。我閉上眼，在平臺獨自走著……走著……走著……

因為不能確定自己是在走著直線，而且又怕突然間會有人走出來，我必須每隔十多秒就開眼看一下前路。然後，我發覺……閉上眼時，風很溫柔的撫著我的臉，我仿佛可以瞭解蟲的騷動著是為著什麼，空氣裡的氣味，馬路上傳來的聲音……很細緻，每一個感覺都那麼實在。閉上眼時，像魔法般；張開眼的一刻，就像如夢初醒，恍然大悟眼睛其實是一個開關。

我一直走著……走著，期待就這樣的去追尋我的答案……


（那個最壞的後果是在我閉上眼獨自走著時，突然間聽到有說話的聲音，或是碰上了什麼。）

為了那點虛榮感

大概在我懂得什麼是“虛榮”前，我已經不知不覺間做出一些為了無知地炫耀而讓自我感覺良好的行為。暫時來說（因為可能有一天我會想起更早的記憶），我的第一次虛榮感發生於小學時期 （在元朗念書）。

那時，每逢星期六要上課的日子，都由爸爸帶我上學（平常是由祖母帶的），接著他會走回公司，所以重點就在這裡 --- 爸爸是穿著西裝的（哈哈）。那天早上，我們會先到樓下吃早餐，然後，他替我背著書包，一起步行到學校去。路上，爸爸總是拖著我，那時我覺得爸爸的手很大，很暖。到了學校，他會一直陪我走到課室才離開。而我，從爸爸拖著我手的那一刻開始，我期待著遇見我的同學。可是很多時候，要到走回課室的途中，我的願望才能實現。同學在身邊走過，打招呼（爸爸總在我身邊微笑並跟我同學說“早晨！”），然後我們繼續走回課室。要到爸爸走了，同學總會再出現，流露著羡慕的眼神，說出她們多希望他們的爸爸像我爸爸那樣，羡慕他拖著我走、羡慕他會這樣和藹有禮、羡慕他在當文職的工作（因為她們的爸爸要在喜筵或新年的時候才會穿西裝）……

就這樣，為了那點虛榮感，我很喜歡要上學的星期六……然後，我仿佛忘了……忘了最初我喜歡爸爸送我上學的原因……

那是，大手拖著小手時的親近和安全感……

記憶的斷章

《斷章》--- 卞之琳

你站在橋上看風景
看風景的人在樓上看你
明月裝飾了你的窗子
你裝飾了別人的夢



你在看，你也在被看。你在看風景，你也是風景中的一部分。
你在記憶，也在被記憶著。你在記憶中，你也是記憶中的一部分(不管在別人的還是自己的記憶中)。
只是，記憶並不可靠，有時我們記得的並不一定真實，只是一些我們願意相信是真實的事……記憶一直在變，很多時刻，我懷疑我記得的還是否原來的模樣。

有一次，我問朋友，既然記憶一直在變，她怎樣知道她記得的是真的？記憶，是什麼？ 朋友說是否真的也沒所謂，只要她願意相信是真，那就是她的記憶了。

彩虹的盡頭

(照片攝於家裡. 15th Jan 06)

(黑色的那團東西是choco)

我整天在積極做功課，他們倆就努力睡覺……像是要為我打打氣---替我睡了我的份兒。

他們就這樣的窩在沙發上，有時更傳來打呼嚕的聲音……

有時，我會睡在他們倆當中，就像星期六的那個午睡。也許，我也是貓。

聽說，彩虹的兩邊盡頭會找到寶藏，我希望那是幸福。
假如貓咪倆有屬於他們的彩虹，我希望我會是那條彩虹，而他們倆就是彩虹盡頭的幸福精靈……

如果我也是貓，而我的主人在哪裡？

都說貓生比人生要輕鬆得多，真沒錯！

幸福，可以是這樣……

今天下午，剛坐在沙發上準備看書，貓咪就一股勁的走過來，連忙跳上沙發，把前半身都躺在我的肚子上。Choco見狀，也立即坐到我身旁，把頭靠在我的手臂上。我打消了看書的念頭，想跟他們消磨一點時間，就決定不如來一個午睡（我猜想，就算他們沒有這樣靠在我身上，大概我的懶惰也會說服我先休息一下才看書了，哈哈）。然後，我們三就在沙發上睡下來。有一回是貓咪熟睡的震動把我的意志稍微叫回來；有一回是我覺得冷而醒來卻把他們也弄醒了；有一回是我的夢境叫醒我；也有一回是Choco變換睡姿把我推醒……

這樣斷斷續續的只睡了一會，意志剛恢復的一秒間，有他們依偎在身旁，突然間，我覺得很幸福……

幸福，可以是這樣……這樣的簡單吧。

洗滌謊言

這是關於洗澡的事，這是關於說謊的事。任何一回事只要習慣了就不覺得費勁，洗澡亦然，說謊亦然，溝通亦然，盼望亦然，寂寞亦然……

那時候，我大概只有四、五歲，上幼稚園的上午班；爸爸跟媽媽如常的上班，是朝九晚五的工作。我由祖母照顧，放學後自己做功課，做完功課就可以跟自己玩耍，或獨自看電視。而祖母就打點家裡的一切，到爸爸媽媽下班回來時，晚飯就已經準備好了。那時，我一天最快樂的時光是開門給他們的一刻，而我也就從那一刻開始就纏著他們，跟著他們在家裡踱來踱去（情況就像貓咪在家裡跟著我一樣）。飯後，他們常常結伴到朋友家打麻將，而我總會提議跟他們一起去。媽媽總是說要我先洗澡，要不然回來時才洗就太晚了。然後，事情的結果就是……

最初，是由祖母替我洗澡，而當我跟祖母進了浴室，他們就開門走。到下一次，自以為聰明的我就會提出由媽媽來洗。那要到差不多洗完，要擦大毛巾時她就說她忘記了帶毛巾進去，所以著我自己拿著花灑，免得著涼，然後進來的就變成了祖母。再到了下一次，我就提醒她要帶毛巾，那毛巾是帶了，不過又忘了帶衣服。再下一次，什麼都帶齊全了，但是又會說有電話找她……總之，每一次我都在浴缸裡聽著他們的關門聲，然後就放聲大哭。

每次我都願意相信那次會是真的，不過最後，總是失望。

所以，我最討厭謊言，也對打麻將沒有好感。大概遺傳的關係，我在中學時期也曾經常常說謊。然後，有一天我想起了童年，那天起我再不說謊。只是，我一直在想為什麼她不好好的跟我解釋不帶我去的原因是怕我累呢? 有時候好好的談不是最簡單的方法嗎？大概因為這樣，我很喜歡跟人聊天……是彌補童年的缺乏溝通嗎？我知道我一直受童年發生的事情所影響而對事情有某程度的暗影，幸好我知道問題在那裡而努力的去面對。

到現在我還是對事情有盼望，相信美好的會降臨……就如，我想，就算跟了他們出去，我大概也不過是一名睡在別人家沙發上的孩子，不見得會因此而更快樂吧。

只是我們常常會猜想沒得到的才是最好，然而，真的是這樣嗎？

快樂的彩虹

我很喜歡彩虹，總是渴望能看到彩虹，也會在路上找尋一道一道由幾塊玻璃所形成的彩虹。

半年前，我買了一個彩虹製造器（Rainbow Creator），想為自己製造一個充滿希望的氣氛，也讓自己能常常看到彩虹而高興。那天，我滿心歡喜地把彩虹器掛起，一道彩虹就出現在牆上，而貓咪也很興奮，一直想往彩虹那方向的跳著跳著。

因為怕貓咪會因此而發生意外或受傷，又想到不知會不會因此把熱量集中而發生火警，所以，也就把彩虹器拿下來。

貓咪之所以快樂，是因為對他來說快樂本身就是快樂，而不是建基於任何因數上，而且他也不用考慮追尋快樂的後果。

而我，為了各種因素，我需要放棄觀看彩虹所帶來的快樂。

貓生真的比人生輕鬆的多！

保守平安夜

過了這些年的平安夜，總未能忘記大概10歲那年的平安夜……那年爸爸背著背包到絲綢之路/尼泊爾去了，臨走前放下了一份保險單，著祖母保管；媽媽忙於適應新的生活，努力周旋於新的朋友之間。那年，是他們離婚後的一個平安夜，家裡只剩下祖母跟我。平安夜的晚上，大概是我第一次覺得孤獨，感到人生的不可靠，好像一下子身邊的人都隨時離開，又不知何時回來，覺得很驚恐；想起因他們離婚的緣故而我所聽到的冷言冷語，發現原來人們的嘴臉可以這樣難看。然後，獨自坐在錄音機前，我錄下了一段說話，大概是說平安夜原來一點都不平安，我很擔心爸爸，很掛念媽媽，我覺得很孤單（作為獨生女，那是我第一次有的孤獨感覺）。那晚，我對著錄音機哭了。

去年，跟朋友談起中學時的事情，她說不能明白為什麼那個時候我總是顯得不快樂，而我是幾乎可以要什麼就有什麼。記得那晚我跟她說，物質豐富卻不能填滿心靈的不足吧，她說她覺得我的父母很疼我。是的，很疼我，只是我就是缺了那個平安夜。我沒有告訴她關於那個平安夜，從10歲開始我面對了過早來臨的孤獨及不安，過早的去獨自面對其他人的指指點點，只因為那時離婚還不普遍。

今年的平安夜，我先到了教會，然後再到朋友家去慶祝。在教會上演的音樂劇提及車禍，我不能自已的一直哭著，仿佛看到的就是媽媽。為免朋友擔心，也不想浪費她們為我安排節目的一番心意，我要到樣子看起來可以時，情緒也鎮定下來了，才出現到她們面前，免得掃興。

小時候，覺得孤獨很重；長大後，反覺得孤獨很輕。就如獨自一個人站在鬧市一角，人很多，都匆匆忙忙的走，一直跟我擦身而過。可是，我是一丁點聲音也聽不到。好像我不存在，卻又好像是人潮中的一份子。也許，重是因為加諸我身上的外來影響；輕是因為除卻所有外來影響時我要面對的也不過是自己。

也就是這些經歷，造就我的倔強及堅強，讓我坦然面對去年的各種不幸而仍然能勇敢的生活下去。其實，所有事情都一早伏線了吧，好讓我一早就做好準備面對突如其來的困難吧。

不用擔心，我仍然努力的快快樂樂生活下去……

“粟”

有一次同媽媽去食面。(sorry,出吾到“面”字個繁體）
媽媽：“阿女，你個d魚蛋好似好好味……”
我：“要食就直接夾啦……扮野。”
媽媽：“哈哈，我等間自己夾。”
5分鐘後……
我：“我就快食埋啦，你好快d夾啦，剩番2粒，一人一粒啦。”
媽媽咬了半粒，將餘下的半粒放到碗內，說：“喂，你食剩碗個粒咋？”
我：“系啊，做乜？”
媽媽：“阿女，粒魚蛋‘粟’左。你食唔出咩？等我聞下你個碗個粒。”
我：“你咪扮野,呃我多粒魚蛋喎。”
媽媽夾黎聞，然後放回我個碗：“真系‘粟’左喎。”
我：“我都唔知咩叫‘粟’，等我食埋呢粒佢學下咩叫‘粟’先。”
過左一陣，我：“真系無野喎。”
媽媽：“咿……,而家個口重有‘粟’味，真系要飲d汽水過下味……”
講到個“汽”字， 佢已經飲左啖我支汽水勒。我都估到佢系咁，不過唔夠佢快。
我：“賊仔，一啖好啦，你戒緊口呀，阿姐。”

我想……我希望……我可以

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摘自李牧童的（1月6日的專欄）“最後一道防線”
(quoting)……不 少 道 德 觀 較 重 、 卻 壓 制 不 住 慾 念 的 男 人 ， 遂 墮 進 一 種 尷 尬 的 處 境 。 他 們 未 能 滿 足 於 柏 拉 圖 式 的 偷 情 ， 卻 又 違抗 不 了 內 心 的 譴 責 ， 他 們 吻 上 了 、 撫 摸 了 別 的 女 人 ， 和 這個 女 人 做 了 很 多 過 火 的 事 情 ， 只 差 沒 有 ……縱 然 理 虧 ， 但 彷 彿 情 有 可 原 ， 他 們 對 自 己 說 ： 「 至 少 ， 我 為 她 守 住 了 最 後 一 道 防 線 。 」
這 種 男 人 值 得 原 諒 嗎 ？ 至 少 比 起 不 假 思 索 便……的 男 人 好 吧 … … 真 的 是 這 樣 嗎 ？
他 被 女 朋 友 發 現 與 舊 同 事 有 曖 昧 ， 他 解 釋 他 們 只 是 談 得 來 ， 女 朋 友 再 三 追 問 ， 他 承 認 在 這 一 年 間 ， 與 她 偶 有 約 會 ， 但 強 調 沒 有 跟 她 上 過 床 。 「 我 承 認 對 她 動 了 情 ， 但 是 我 發 誓 ， 我 們 甚 麼 也 沒 發 生 過 ！ 我 答 應 你 ， 我 從 此 以 後 不 再 見 她 ， 請 原 諒 我 。 」
另 一 個 他 在 一 年 前 ， 一 個 派 對 中 ， 與 一 名 素 未 謀 面 的 女 人 發 生 一 夜 情 。 被 女 朋 友 發 現 後 ， 他 聲 稱 那 夜 喝 多 了 ， 抵 受 不 住 對 方 的 勾 引 ， 一 時 衝 動 做 錯 事 。 「 我 只 錯 了 一 次 ， 請 原 諒 我 。 」
倘 若 你 是 女 性 ， 你 寧 願 原 諒 誰 ？
你 的 答 案 ， 大 概 會 令 許 多 男 性 感 到 驚 訝 。
很 多 男 人 不 知 道 ， 對 大 部 分 女 性 而 言 ， 情 感 上 的 背 叛 ， 比 起 肉 體 上 的 更 加 無 法 接 受 。 所 以 ， 自 以 為 守 住 「 最 後 一 道 防 線 」 便 情 有 可 原 的 男 人 ， 你 們 錯 了 。 這 不 過 是 一 種 偽 善 ……(Unquoting)
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是的，那只是一種偽善，一個藉口。一定要我兩者之間選一個來原諒，我會原諒肉體上的背叛而不會原諒情感上的背叛。

可是，不用二擇其一，而真正讓我選擇的話，背叛就是背叛，背叛只是因為愛得不夠吧。我能原諒，但……我想我希望不會為這樣的伴侶而留下。我們都遇過這些問題，但真正要面對時，又是否能撇脫的解決，然後轉身就走呢？所以，我說“我想我希望不會為這樣的伴侶而留下”。我想……我希望……我可以。然後，也許會再一次換來別人的一句“你很倔強”了。

然而，倔強包藏著什麼……？

風裹的秘密

摘自劉以鬯的文章“對倒”及電影“花樣年華”的對白

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那是一種難堪的相對。她一直羞低著頭，給他一個接近的機會。他沒有勇氣接近。她掉轉身，走了。

那個時代已過去。屬於那個時代的一切都不存在了。

那些消逝了的歲月，彷彿隔著一塊積著灰塵的玻璃，看得到，抓不著。他一直在懷念著過去的一切。如果他能衝破那塊積著灰塵的玻璃，他會走回早已消逝的歲月。
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曾經，我也有一段懷念的歲月反復的在引誘我去回想，回想時又不斷提醒我那段時間已經過去且永不復返。時間慢慢過去，那段時光化作我的記憶裹的永恆煙火，我喜歡抬頭仰望，卻不會奢望去伸手去想抓著些什麼了。說出來，不過是與人緬懷過去；藏在心裹，不過是讓自己留下一個“如果當時不是這樣這樣，那會變成怎樣呢？”的遐想。

我聽過故事“向樹洞說出秘密”的另一個版本: 那人在知道國王生有一雙驢耳朵這個秘密後，為了不能向其他人談及這事而輾轉反側，所以他最後只好在一個沒有人的地方找個樹洞，將這個秘密向樹洞訴說，再把樹洞塞起來。誰知道，一陣風吹來，竟把這秘密散於空氣中，風往哪裹去，聲音就往哪裹去：“國王有雙驢耳朵~~~國王有雙驢耳朵~~~國王有雙驢耳朵~~~國王有雙驢耳朵~~~”全個國家的人都從風裹聽到這秘密。

詭異的記憶

我不抽煙，但我身邊的朋友差不多全部都是抽煙者。我會因為煙的牌子、抽煙的姿態而記著或想起一個人。我總覺得指間留下的煙味很像煨蕃薯、炒栗子的香味，毫無原因的喜歡那個氣味（也許是我嚵嘴；當心，我或許會把你的手指吃掉，哈哈。），所以我總喜歡嗅著別人的指尖（指間留下的煙味）(同事說這是病態，哈哈)。像貓咪，無論你任何時候把手指指向他，他總會走近把他的額頭碰著你的手指，很奇怪的天性，但是貓咪會因此而記著那個人的氣味嗎？他憑什麼去記憶一個人、一件事呢？

到現在我還是可以背誦“木蘭辭”“滿江紅”等小時候念的文章，可我總是想不起兩天前我做了什麼，到哪裡吃過飯。大部分時間我會忘記很多事情，卻又會為一種聲音、一股氣味、一件物件而想起某人某事，所有的感覺會重回。

我總是以我的傻方式去記住事情，標記著隱藏的記憶。走廊傳來的開門聲音代表大學宿舍的某個人，某牌子的香水代表某個人，那陣微涼的初冬早晨的微風代表了某個地方、某段美好時光……

記憶，就是這麼詭異了。你不知它躲藏到哪里，不過它會因為某個密碼（標記）突然間又回來，卻又會在無聲無息的又走開，然後又不知所蹤，直到下一次它再走出來。

然而，我相信，縱然是一秒間的事情，只要歸於回憶裹，一秒也會變成永恆。

如果，我這樣想……

多於一人問我，究竟《如果.愛》裹的周迅最後是愛誰？

我認為，雖然她終能面對自己的回憶，可是到最後，她最愛的……還是她自己。
記得曾經有人跟我說：“你要懂得先愛自己，才知道怎樣去愛人。”

如果愛……（perhaps love…），從戲名也能聽出那猶疑。另一方面，聽起來又像電影“Love actually”,因為是解讀為“Love actually is all around…”。那麼，《如果.愛》也許也可以解讀為“如果，愛是這樣……”。

也許，“最愛是誰”不是戲裹最主要想表達的，反之，也許要我們思考:“愛”究竟是怎樣？

你認為呢？

怎一個愁字了得

《聲聲慢》 --- 李清照

尋尋覓覓 冷冷清清 淒淒慘慘戚戚
乍暖還寒時候 最難將息
三杯兩盞淡酒 怎敵他晚來風急
雁過也
正傷心 卻是舊時相識
滿地黃花堆積 憔悴損 如今有誰堪摘
守著窗兒 獨自怎生得黑
梧桐更兼細雨 到黃昏 點點滴滴
這次第 怎一個愁字了得




(照片攝於北京.20th Dec 05)

21st Dec 05 早上在北京的酒店醒來，想起在北京遇到的好人好事，想起之前一天載我遊覽的司機，決定下次帶人來北京一定要找他。卻又想起我想帶來的人其實已經不在了，我再不能像以前那樣充作領隊帶媽媽去旅行。然後，我……哭了出來。躺在床上，我想起了很多東西。好奇怪，突然又想起了李清照的《聲聲慢》……眼淚繼續流下……遺憾，就是這樣了吧……

遠 和 近

《遠　和　近》--- 顧城

你，
一會看我， 一會看雲。
我覺得，
你看我時很遠， 你看雲時很近。

被看者同時也為傍觀者。是“你”看“我”遠，還是因為“我”自己的心遠才覺得“你”看“我”遠呢？愛上一個人，因為能從那個人的身上愛上自己的投影?還是真正愛上一個人？

不可靠中尋找可靠

我認為宗教信仰的基礎不應該建構於祈求與得償所願的現實關係上，不應該是一套Offer and acceptance – 相信的就能上天堂。對我來說，宗教信仰應該是一種賦予生命支持的力量，讓我知道所有不如意的事中都有其意義，以當從中成長，也讓我知道我並不孤單，因為神總在看顧著。在無數次建立宗教與重新建立“靠自己”的信念的誤點上，我總是選擇獨自走下去。可是，在2005年的各種傷害與不幸的種種事情發生後，我確實相信我需要宗教信仰。我希望宗教信仰會融入我的生活，可以讓我在不可靠的時間和世界中（甚至於連自己也不可靠時）依託在一套不變的道理中。每當我說我每個星期天會到教會去，朋友總是奇怪的看著我。其實，我在尋找著我對人生各種疑問的答案，也在尋找著屬於我的宗教信仰。也許，我會重回“靠自己”的信念上。然而，我總得尋找這個答案，而我仍在尋找中……

感恩---計算所得到的

新年快樂！！！

回顧2005年，這一年也許是我人生中最難過的一年。難過是因為有幸福的2004年作為對比，就在差不多半年之間，我失去了我所相信為可靠的人，也失去了媽媽。可是，很感謝親友們、同事們及朋友們一直的支持，謝謝你們的關心。我不明白為何這些事情都要在短期內同時間臨到我身上來，但是我也只能勇敢的走下去。因為，大概人生就是這樣吧。幸好，我身邊總出現一些好人、好事……然後，我想：與其計算失去的，倒不如計算我所得到的。從計算得到的過程，不難發現我---總是不幸中的大幸，事情可以更糟，但最糟的並沒有發生，而我總是有人在身邊關懷我，我還是幸運的。

謝謝您們!!! 因為有你們的包容和關心才讓我安然度過2005年，祝願你們---開開心心的過每一天！！！

要個別謝謝傻0既兩個個體：
1）失散的外星姐妹
我會記得那天的擁抱。

2）成日話介紹photographer 我識0既人
你0系唯一一個大大聲跟我說：“有0野就有0野，0吾好扮無0野。”我怕你擔心嘛，才這樣說。謝謝總有你明白我。

特別要謝謝傻0既0個班：
謝謝你們替我安排的節目，有否發現阿婆我平時午夜就開始遊魂要睡覺，但是這2次竟跟你們一直玩到天亮嗎？我只懂以我的精神去回報你們的關心。謝謝你們一直包容我的怪脾氣、間歇性發作的孤僻症、慣性發作的週期性情緒病及遊魂症等性格缺憾，謝謝！另外，記得你們送我的彩虹生日卡嗎？晴天、雨天、彩虹……還有那些青蛙夜燈，這些夜燈陪我度過了11月那些無眠的夜晚。還有，陪我出走的天使錦囊……