手錶滴嗒滴嗒間

2004年仲夏，巧合地從朋友手上收到2枚手錶作生日禮物；一枚是朋友到Casio訪問而購入的很舊款式的正方形錶面的白色塑膠手錶，另一枚是朋友到日本旅行在當地買的一枚仿古的長方形錶面的黑色皮帶手錶。一黑一白，都是四四方方的古舊的款式，我很喜歡。

同年年底，貓咪做了一個小手術後卻失血過多，有生命危險。貓咪住了一個星期醫院，回家時連走路的力氣也沒有，我請了幾天假在家裡照顧他。那時，我突然想起，大概手錶這個巧合就是預示的跟我說要看著時間，計算時間，珍惜身邊的。

平常，我總是戴著媽咪送作畢業禮物的手錶。在獲得大學取錄後，媽咪跟我說她會送我一枚手錶作畢業禮物。然後畢業那年有一天，她跟我一起去選的現在手上的這一枚。去年10月我跟她最後一次見面的晚飯中，她突然握著我的手，說：　“真的沒有選錯，這手錶很好看，跟你的衣服很配，而且你一直用著它也不會過時。這一次真的沒有選錯。”　那時，我想，是的，我們每分每秒都在選擇，卻要到後來才知道自己有沒有選錯，不管是媽咪自己的事，是我自己的事，或是別人加諸於我們身上的事。可是，我沒有把這話說出口。我只微笑的點頭說：　“是的，所以我一直把它戴在手上。”

朋友送的手錶，一黑一白，都是我最喜歡的復古款式。在手錶滴嗒滴嗒間，計算著我剛失去的，也同時預示著我剛要得到的……

黑色、白色、舊的……新的……滴嗒滴嗒……

假使語言消失了

我往往無法清楚用說話讓人完全明白我的意思；很多時候我只好把所想得寫出來。我曾經想過不說話，反正不懂表示，也沒人會懂；也有想過自己想出一套秘密語言，跟自己溝通。可是，以我的記性，這對我來說太複雜了，我無法好好的記著那些屬於自己的密碼。

以前，把說話看成技術，有高低之分，也就很介意自己說話不夠圓滑，很有壓力；後來，把說話看成工具，只有任務完成或任務失敗，倒反輕鬆了。只有在忘記比較（要不是跟圓滑的人比較怎會顯出我的笨拙）後，我才明白我是我，總有一種溝通的方式適合我的。然後，這次說錯話了，就好好警惕自己下次小心，既然我是這樣的人，就用我的方法去學習吧。

在數個星期前看了村上春樹的新書“東京奇談記” ，其中一個短篇提到語言需要我們作為媒體，沒有媒體，語言會慢慢消失。

假如語言沒落了、消失了，大概到後來我也無法跟自己溝通了，我的思想將以什麼樣的形式出現？意識又會怎樣表現呢？

幸好，旁邊的是個多話的人，語言總不至消失吧。

抽著煙，等待火光燃點濾嘴前的指頭

各人對電影“冷血字傳”的評價不一，有人認為電影不外如是，而且任誰演也會演得出色；有人抱著看重要事情的心情去看，看的時候不覺失望了，裡面沒有大事件發生；有人說不出喜歡不喜歡，好與不好，只覺得很沉重；也有人坦然說很喜歡這部戲。

那天晚上，從戲院步出，透不過氣來，心像風雨中海上漂蕩小船，雖是懸上了錨，還是搖擺著，下墜著。由中環步行到上環，還是不能釋懷。電影很平淡的描述了作家杜魯門要寫滅門案事件的過程，從杜魯門在大小場合與人溝通的方式，他對涉案者的訪問態度，他的小動作等等，表現了他的性格。電影的中段很沉悶，好像就要我們感受那種事情沒完沒了的納悶，跟他一起期待事情的終結。他的言談和動靜表現出他的自大與自我中心，並以這樣的姿態去贏得別人的仰望與尊敬。他觀人於微，總能找到適當的說話感動別人，讓自己融於圈子裡面，達到目的。我旁邊的人說他抽煙時總是把手指放在濾嘴前，香煙燒下來很容易燒傷手指。似預示著杜魯門把自己引領到容易受傷害的境地，把事情推到一個無路可退的地步。

從事情的阻滯中，他的欲念慢慢獲實現，他的性格（可以是性格缺憾嗎？）把他慢慢推至不歸路。涉案者最終被處以死刑，他得償所願事件終完結而他的書可以出版了，可是，他從此酗酒，直到死前也再在沒有作品面世了。後來在一個沒有完成作品的前言說，有時候得償所願比願望落空更讓人灑淚。他沒有作什麼壞事情，涉案者也只是受到應有的懲罰，可是他的性格把欲望燃燒得火紅而讓他在最後的關頭收起可能的幫助，也是他的性格讓他為自己的冷漠而抱憾終生。

事情和心情總不如我們所想，願望達成卻失落，取得成功卻遺憾終生。冷血，既是滅門案行兇者的形容，也是為達到願望而漠視一切的形容。平淡的描寫，使空氣凝聚，沉澱，我慢慢的呼吸著，不覺已吸入過量，並不能反應。沉重也許是，一切都不是不可挽回，卻默然走到死角，找不到一個出口。

我不是聰明人，總是無法處理很多生活上的大小事情。覺得生活……一切有時，凡事總應該留有餘地，那管是為著別人還是為著自己。我只想，簡簡單單的過生活，快快樂樂的活下去……

怎麼我一直不斷重複說著這個快快樂樂的微願呢？

請問，我可以要一顆糖果嗎？

聽說，別人家的小女孩很乖巧，不會大吵大鬧。假如想吃糖果，她會靜靜的看一眼糖果，再看一眼身邊的父母，以眼神顯示她的請求。要是沒人理會，她會走開，可能沒多久會在回來做著相同的動作，或是就這樣罷休了。

吵吵鬧鬧的孩子固然讓人討厭，可是，我卻為小女孩的舉動感到莫名的悲涼。撒野……可以因為瞭解自己的權力，也可以因為不怕被拒絕，也可以因為糖果在孩子眼中是那麼的重要……

很多的時候，把說話留下，也就為自己留了下臺階，也就為別人留了餘地；不一定每個答案都想知道，不是每一個答覆都能承受。有時候，為了不想挑戰在別人心中的地位，不會輕易要求其他人做什麼。

也許，那個小女孩可以輕聲問問身旁的父母，我想要一顆糖果可以嗎？還是靜靜的，卻表達了她的請求。

也許，是我想多了。

仍是香水

關於父母親愛情的香水，朋友說中了，那是Nina Ricci 的L'air du Temps。她說出了另一個故事，男人在公幹後帶了半打裝的L'air du Temps回來送給女人，女人根本沒法用完，只好分送給其他人，像是預奏割愛悲曲。

跟著朋友的指示，我瀏覽了Nina Ricci的網站，L'air du Temps解作the mood of the times，那是空氣中的一陣驛動，是空氣中的忐忑……還說，時間過去，而L'air du Temps還是不變。

我想，世上唯一永恆不變的事情就是，所有東西都不是永恆不變的……

那瓶未用完的香水

只要提起淡黃色絹盒的蓋子，盒子的三邊便倒下，裡面立著一瓶小小的有點像球型的香水瓶，瓶上有一隻天鵝飛翔。這是父母親之間愛情的香水，那時媽咪甜笑著跟我說那是爸爸送她的，那時我大概小學一、二年級，他們還沒離婚。然後，在無數次他們吵架後，我走進他們的房間，靜靜的看著絹盒子，看著香水瓶，想著那曾經在媽咪臉上的笑臉。長大後想像愛情就像香水，揮發後會沒有香味，也有用完的一天；可是，那時媽咪的那瓶香水還未用完。

在擁有第一瓶屬於自己的香水前，我用的是媽咪的或是她給我的一些香水試用裝，大概要到初中的時候我才有了一瓶自己氣味的香水，那是Chanel的No. 5。 一直到好幾年後，我突然間覺得這個單一的氣味不能完全代表我，然後我也添了Chanel的No. 19及Jean Paul的其中一種以女人身體做瓶子的香水，再有一天，我停用了上面提及的這些而突然間愛上Kenzo的西瓜味香水。然後，我獨愛Nina Ricci的Les Belles……到現在，我愛用YSL的Baby Doll。

好幾次，我買了新的香水回家，卻突然不想開啟，心想：“不如送朋友吧，我還是喜歡慣用的氣味。”上星期的一件巧合的小事情，讓我想起香水這回事……為什麼在那個時候我會獨愛某一個香氣，而又突然間覺得自己應該配上另一種香味呢？

我想，那一刻的心態，那一刻的自我，就決定了那一刻自己需要的人。卻與選擇香水一樣，倏然覺得不屬於自己而想要換……然後，又不難發現無論怎樣變換，原來喜歡的大致還是差不多的香味，如我……雖然，也有用過清新的香味，可是大部分時間還是用上很甜很甜的，像糖果氣味的香水。

到現在，我還是會想起那瓶天鵝飛翔的父母親愛情的香水；在免稅店看到那瓶香水時，還是會想起那段他們把我留下給祖母照顧而他們自己搬出去的日子。也許，喜好的香味會變，可是，我是貪婪的希望，不要改變用香水這個習慣。沒有香水的陪伴，影子也孤獨。

原來，我享受孤獨，卻害怕那種孑然一身的孤清。

近視的模糊

兩年多前，眼睛突然發炎了，跑去看眼科醫生，護士問我：“你平常有沒有戴眼鏡？”我說沒有，她詫異道問我看東西不覺得模糊嗎。我說：“有時有一點。”她說：“不可能吧，知道嗎，你有一百五十度近視。”我當然不知道，念書時，一直下來眼睛都很好的，只有輕微的不超過五十度的遠視；出來工作後一年多，卻有了近視。眼睛發炎痊癒了，除了有時跟朋友說起：“怪不得到麥當勞看不清楚價錢，原來有一百五十度近視。”，卻沒有把這件事放在心上。

去年五月，生自己的氣，怎麼到這種年紀還是看錯了人。然後一天，因為一個電視廣告關於因為近視而看漏了眼，我去配上了隱形眼鏡。打從戴上的第一天開始，我就不能容忍模糊的視線。

今天早上，下樓時視線看到的第一個景物的泛光，我知道我忘了戴隱形眼鏡。在平臺走著，兩旁的樹影，身邊擦身而過的匆忙身影，仿佛回到以前。那時，我滿足于固定的居所，穩定的收入，安定的生活，終於有一個屬於自己的家，那是我這些年來想要的吧。那時，看的東西很近，所以沒有發現自己的近視，也沒有覺得不便。只是到後來，原來一切只是模糊視線而產生的幻覺，我得獨自找尋前面的路線時，在戴上隱形眼鏡的一刻，我卻看清楚了，那不是我夢想的路線。

上班路上，聽著隨身聽，看著書，身旁的事情模糊的像以前。在下車的一刻，我慣常的想看看月臺上掛鐘的時間，卻分辨不出時針、分針。那一刻，我想起的是兩個星期後上班的路線要改變了，工作的地點也改變了，看不清前路，模糊的摸索……卻堅持這樣走出去，找一個出口……

事情兩面

"It was the best of times, it was the worst of times..." --- A Tale of Two Cities

我從來也不知道事情是好是壞，時間一直流過，我的感覺一直改變……

在不同的人前，不同的時間，不同的空間，總扮演著不同的角色，而角色的扮演也隨每一秒變化著，心情不同，事情的結果也不同，跟別人的交流也因此不同……所有事情總在變化著……很多時候，同樣的結果卻在不同的時刻有不同的感受。就如現在想起我慶幸因為有分開，才讓我有遇上其他人的機會。

有很多時候，因為只記著正面的事情，而忘了負面的事情，所以鬥氣的捨不得放手，結果傷害更多。在晚飯聚會時，朋友說出了一個很複雜的愛情關係，她有一個朋友為著“不甘心”因此捨不得放手一段痛苦的關係。其實，三個人已經太擠了，更遑論有更多的人擠進去。她很擔心她的朋友，也感到很難過。

也有很多時候，記著的總是負面的事情。錯過很多，所以惋惜；做錯很多，所以內疚；傷害很多人，所以懊惱；被人傷害，所以怨恨；被自己傷害，所以輕視自己……

我常常想著事情的發生是有意義的，所以無論是好的還是壞的事情，總希望在裡面找出那個事情的存在意義，也因此常常想得太多，有時候墮進不自知的自我沉醉中，有時候把自己推進死角，也有很多時候讓自己更努力的活下去……然後，一天……覺得錯過，所以懂得珍惜；做錯很多，所以懂得改過； 傷害很多人，所以懂得去愛；被人傷害，所以懂得原諒；被自己傷害，所以懂得自愛……有時候，因為知道痛楚，因為知道愛，所以總在最壞的事情發生前就放手。然後，又有一天，幸運的在適當的時空遇上一個同樣的人，事情就從經驗中活過來，試著把美好的實現。能夠遇上，只因幸運。

在情況最壞的時候，我感謝所有在我身邊支持著我的朋友跟親友；親友說有什麼事都會替我出頭，叫我不害怕；朋友安慰說否極泰來，並都一直陪伴著我；朋友說幫不上什麼，卻一直為我提供機會；朋友說知道我的性格及瞭解我的躲藏，卻每隔一段時間就來電問候……謝謝你們。

朋友，你們近來開始有膽子來問我這兩個問題：“有沒有恨他？” “假如他現在跟你說他想回頭，你會怎樣？”。其實，這些問題我早想過。我從來沒有恨，有的只是失望，因為曾經有過希望，不過還是慶幸有過那5年的快樂回憶；過程裡，我是幸福的，只是到後來他不懂處理問題。就是因為這樣，我跟他才能到現在還是朋友吧。而且，時間一直過，人一直變，就算他要回頭，我跟他已經錯過了適當的時間，而他已不是我現在覺得合適我的人；更何況，我現在也不會是那種他認為適合他的人了，不是嗎？朋友，你們這些假設性的問題就是我在發呆的時候想過了。所以，下一次你們要抱怨我游魂時，其實我在預先思考著你們往後打算要問的問題喲，哈哈。

是因，是果，從來也在變化著……

戀貓戀人

貓咪剛來我家時，第一次養貓的我看好貓書，學習養貓的方法，卻又哭了好幾遍，抱怨貓咪的態度，總想要改變他的什麼。沒多久，學懂如何跟貓咪相處，互相尊重。有人說訓練男人跟訓練小狗一樣，更出書教授。可是，我想兩個人的相處應該更接近跟貓相處才是。

貓兒各有脾氣，就如貓咪的風格跟Choco的就已經很不同。貓咪很乖的，只說不可以，他就不會再把玩不應該把玩的東西，因為他認為讓人罵是很不光彩的事，他喜歡溫柔的語言；然而，Choco卻是越不可以碰的越是要碰，不肯罷休的死硬派。跟他們倆的相處方式也就很不同，也感謝貓咪倆包涵著我的怪脾氣。我們就這樣互相相愛，互相尊重的快樂生活著。

愛上一個人的原因很多，可以是愛上這個人身上的某些特質，可以愛上外表，可以是愛上背後的虛榮的東西，可以是愛上投影在這個人身上的自己，可以是愛上這個人建造的自己……有時，戀人總喜歡改變另外一方，把對方變成自己心目中的一個模樣，那其實戀人愛的是本來的對方，是改造後的對方，還是自己？戀人談戀愛的對象到底又是誰？

我疼貓咪，因為貓咪是貓咪；我錫Choco，因為Choco是Choco。相反，他們倆對我也是一樣，體諒我的神經質，忍耐我的自言自語。相信他們會自律，就如他們相信我會定時加添糧食和水。只是，我害怕他們發生意外，就如他們害怕看見我哭，我們是這樣的關心對方。

愛上一個人，是因為他是他，不是因為他是我。相信對方就如對方相信自己一樣。所以我覺得戀人的相處像打壁球，你用的力量是怎樣，出球的方法怎樣，回彈的情況就是怎樣。吵架也是一樣，狠狠地把球用勁的打過去，回彈過來也就狠狠地，球最終也不過傷害著球手。出來結果的不如理想，大概只是在錯誤的時間和地點選錯打球的對手吧。

人可以訓練小狗，卻很少機會可以訓練貓兒，因此貓兒有時候變成了人的夥伴。我已有貓咪倆，再加我這個懶貓，我需要的是一個同類，一個包容貓兒性格的人，一個做他自己的戀人，卻永不是需要訓練的小狗戀人。

其實，到最後我總說不清楚是我包容別人，還是別人包容我？那，又為何急著改變他人呢？互相尊重，公平對待就已足夠……我愛你是你。愛，不就是這麼簡單嗎？

悠言說

幾年前的一天，大面頰突然變得很敏感，冒出紅點。後來，發現因為那時常到冬菇亭吃沙爹牛肉面，牛肉吃得太多了，身體一時間分解不了太多毒素。往後的幾個月，一點牛肉也不吃，情況就好轉了。那時我想，一生中吃牛肉的限額耗盡了，或是突然間用得太快，適應不來。現在，我不會一次把牛肉吃得太多…… 任何事總要留餘地吧。

我一直相信開心是有限額……總在開心的時候就開始憂慮，生怕不開心的來臨，所以總不能輕鬆的看待開心，然後到不開心時又以沉重的心情去面對。也相信，一段愛情假如一開始就由激情來併發，一下子火花燒得激烈，太快把所有都燒光而一時間未能延續，火就會熄滅。其他事情也是，不要把限額用得太快，留下生存的延續的空間。所以，任我如何淡淡然也是暗裡誠惶誠恐的……

可是，在近來我才猛然倒過來想到，不開心的事也會有限額吧？所有東西都有限額……不管正面的，還是負面的……我總是用很多的時間去呆想，用很長的時間才能明白，用很久才能體會……大概，同樣道理，想得太快就很花光力量，然後再沒有限額去思想……這樣解釋我的傻呆，好像滿不錯吧……我相信，我思故我在……

旁邊的說好的跟壞的是有限額，我們改變不了，可是我們可以改變心態，而心態卻能改變事情。比如說10件好事情及10件壞事情是既定的限額，有人會覺得面前存在的是12件好事跟8件壞事，也會有人覺得是14件壞事跟6件好事，其實就視乎我們的心態來厘定事情的好與壞，開心與不開心。大概，我要用很長的時間去消化，要很久才能做得到……不過，我願意試著做……事情就像“心靈雞湯”裡的一個故事，那個常帶著笑容的公車司機的故事，他以自己的笑容去溫暖每一個乘客，期待這個微笑行動一直傳開去。希望能以最好的心情去迎接最好的與最壞的，能微笑因為終於承受得起，而非強裝我可以承受。 我感謝遇上這樣的一位司機……就在相對的多元空間中一個適當公車站上……

在人生不同的階段，我遇上不同的事件，有很多好事，有很多壞事，也總有更壞的事我沒有遇上；碰上不同的人，有傷害我的，也有更多疼愛我的。其實，我是這樣想……我還是幸運的。

真正的淡淡然，也應該讓人相處起來使人不期然的微笑吧……柔柔的……悠悠的……我可以這樣說嗎？

願意以這樣的心情去迎接新生活……

老房子,微笑

在某一地方，房子林立，環境寧靜，一個安逸的社區。其中，有一所小小的房子，很滿足狀況，自沾自喜的命名自己為幸福，享受著被包環這個社區內過著安定的生活，覺得很安全。

一個晚上，一陣奇怪的風吹過這個社區，小房子心裡有說不出的疑惑。然後，在來不及反應的一秒間，社區裡所有的房子都塌下來了。一瞬間，社區裡只剩下小房子孤伶的低泣著。也是隨著風，小房子的哭泣聲飄到附近社區，消息也傳開去了。鼓勵聲、支援聲不絕，都叫小房子好好支持下去，因為還有他們這些房子在遠遠看顧著，並為小房子添上倔強的形容。

哭過後，小房子努力在原地站穩，詫異於自己的冷靜，冷眼看著面前的頹垣敗瓦，繼續生活下去。日子過去，小房子就習慣下來，還暗暗自喜：“我還不是好好的？！”
也不知不覺沉醉於別人欣賞眼光之中，不自知的陶醉於廢墟中只要我一所房子的自大情緒中，好讓自我感覺良好。

冬天過去，面前的廢墟終於清理好。小房子心裡高興，覺得清爽，空氣清新，春天的來臨真好。檢視自己，一切安好，還是老樣子。周圍的平地開始打地基，建起房子來了；房子建好，就種起植物來了。然後，又變成一個新的市區。

一天，立于新社區中，小房子驚恐起來，不知所措。想把自己投入之中，卻又覺得格格不入。在新房子的懷抱中，小房子看不見前面，很陌生，卻又怕這個社區又會在一陣風的來臨而再倒下來，消失了。在有零散星星的一個晚上，看著前路，看著新社區，看著星星，竟聽到自己內部的一點聲音，然後才意識到一直強撐著的是外殼，堅持把房子裡的水晶掛燈亮著，證明自己的存在，竟未有留意裡面的結構也在怪風吹來的一秒也被摧毀了，一直維持著的只是一個軀殼。

小房子任由社區中的街燈照亮，把水晶掛燈關起一下，稍作休息，茫然發現自己的破爛。把燈關上了一個星期，觀察著……想著……

也許，在一個滿天繁星的晚上，小房子洗擦過，內部結構也穩定好，水晶掛燈再次亮起，還是一樣不令人注意的，靜靜的在社區的一角生活著，感受著那一刻的安逸。就如以往……或是態度有點變化了……

但是……小房子，還是小房子，或後來變成老房子。卻只想，堅持生活下去……也希望可以帶點微笑……

就是這樣子……

好幾次買了愛吃的草莓回家，不捨得貿然吃掉，想找一個時間去慢慢享受，然後一天卻發現草莓已不像剛買回來的新鮮，甚至壞掉了一半；也試過買了一件很喜歡的衣服回來，不捨得隨便穿上，想找一個重要的約會才穿上，然後到有約會時，卻又穿上了當時認為更合適的衣服。我總是錯過了及時的機會……

往後，買了草莓也就多買一瓶酒，晚上立即收納在肚子裡；買了喜歡的外套翌日就要穿上，然後差不多整個冬季我都找機會儘量把那件外套披在身上……所以不要詫異我為何一整季都披著同一件外套……只要喜歡就行……也以喜歡的程度來把一切分類，喜歡天橋底牛肉丸跟喜歡和牛一樣，穿上批發店搜尋回來的便宜衣服跟穿上那件一邊心痛價錢一邊乖乖就範買回來的衣服時一樣滿足。而且，也以同樣的態度、心情去迎接，因為這都是我喜歡的。而就算心裡喜歡的，我也不會特別小心翼翼，一有壓力就減低了享受心頭好的樂趣（所以掉下新換的手提電話跟用了很久的電話機會是一樣，掉下後的心情也是一樣）……

我是那種上車下車會碰頭（人家已說小心碰頭或根本沒有其他人會碰頭時我也會碰著）；穿上白衣服就染上咖啡跡/奶荼跡/飯菜汁；兩手分別拿著紙巾及錢，到垃圾箱前卻突然會打算扔掉錢而把紙巾緊握在手裡（所以，儘量不把錢握在手裡）。肚子總是在課堂上、戲院裡最靜的時候發出咕嚕咕嚕的聲音。我也總不能安安定定的拿著手提袋，不管裡面裝有植物、玻璃瓶或是雞蛋（所以帶貓咪上街時手提包是背在肩上的，放心。），總是把口袋搖搖晃晃，享受著那晃來晃去的節奏……搖呀搖……

大概，太著緊，令自己透不過氣來，太小心翼翼的看顧這近來的好消息，很費勁的想做點什麼，結果令自己很累……壓力很大，誠惶誠恐的，到最後磨滅了喜悅，也壞了事情，變得很不自然……

其實，誰能否定我在超市挑上的雞蛋、讓我碰頭的車廂內某個乘客、染上咖啡跡的白衣服就正正需要遇上我這樣的一個人才能添上他們存在上的某種意義？那管是讓人汗顏的，讓人大笑的，讓人可惜的……反正，來到我手裡就註定是有其意義的。

那我，就堅持老方法，淡淡然的對待著美好的事情，繼續老樣子，繼續把口袋搖搖晃晃的，繼續是媽咪口中的“蒸生瓜”，繼續是那個朋友聚會中游魂的一個……我就是這樣的了……

然後，恐懼就不見了……怎麼，我用了幾天的時間去安慰自己，去解決問題，可是旁邊的卻只需幾句話就說明了我？很簡單，那是因為……

……我就是這樣子……

風的顏色

朋友笑說終於從我寫的東西中感覺到笑容，要不然她也快被我染成灰色。大概，她所說的灰色就是媽咪一直說那讓她不自然的灰灰調子。原來不論在原稿紙上，還是電腦螢幕上，我寫的東西總是滲著灰，是水晶掛燈上的灰塵，是黑衣服上的貓毛，是黑白分明中的妥協共融……。其實灰色很好，有亮的、有沉的、有深的、有淺的，一直變化……從來沒有絕對，沒有黑白分明，只有對比出來的灰，對比著……

在這個讓人微笑的時節，要克服那些內心鬥爭，其實恐懼的大概只是恐懼的本質，而非其內容，只好深深呼吸……對抗……漩渦……閉上眼，好好想起那天是什麼東西讓我認為沙灘上所有聲音都恰如其分，想起風的低吟、風裡的歌聲與風裡的笑聲，想起沙上的足跡，想起登山的蜿蜒小路，想著到底是什麼填補了心的缺口……深呼吸後，張開眼後，臉上繼續掛著微笑，我應當明白怎樣去領受所有好像認識了很久的感覺，應當明白怎樣去體會由心動而牽引出來的空氣中的騷動，應當明白……落花流水的溫柔……應當明白……

可以坦然面對黑暗寒冬的日子，卻驚恐的面對喜悅春天的來臨，這不是太荒謬了吧？

但願朋友也忘記自己不快經驗，露出歡顏；但願遠方的朋友也喜歡陽光下午滿室的彩虹，知道陰天日子空氣裡有我的祝福，下雨天有我的惦念，我會明白她的生活感受及她為她媽媽所作的一切；但願老朋友從家庭問題中走出來，我總在看顧著，這裡總有一雙耳朵。不要氣餒，請想起我，你會明白……你並不孤單，而且，否極會泰來……

沒錯，我在微笑……謝謝……



（這又是什麼顏色？）